Вернуться
Как относиться к детским жалобам?
"Ябеда" - по Ожегову - это клевета, мелкий донос.
Детские жалобы возникают и процветают, в первую очередь, в детских коллективах. Самая частая реакция взрослых на детские жалобы - досада или негодование. Многие дети тоже не любят ябед - их считают нытиками, слабаками, им не доверяют, их не принимают в общие игры.
Что такое жалоба, ребенок понимает, когда окружающие начинают реагировать на его слова соответствующим образом (утешают, сочувствуют, ругают обидчика) или говорят: "Жаловаться нехорошо! Не ябедничай!" Согласно наблюдениям психолога Р.Х. Шакурова, уже четырехлетние дети гордятся тем, что они "не ябеды", т.е. они понимают значение этого слова.
В проблему детских жалоб бывают включены и педагоги, и родители. Педагогов выводят из себя мелочные и несвоевременные жалобы детей. Родителям же не хочется, чтобы их дети росли ябедами, так как они считают, что за ябедничеством скрывается трусливый, склочный характер.
В психологическом же плане жалоба - это, в первую очередь, сигнал о проблеме.
Следует различать жалобы и злостное ябедничание, когда жалобы имеют корыстную цель.
Большинство жалоб непредсказуемы, они рождаются стихийно. Ребенок замечает что-то и может рассказать взрослому из-за плохого настроения, обиды, неумения промолчать; но может и не рассказать - потому что не хочет связываться или из солидарности.
Некоторые виды доноса спровоцированы самими взрослыми. Отмахиваясь от оправданий, наказывая всех без разбора, пуская происшедшее на самотек, взрослые ставят ребенка перед необходимостью защищаться самостоятельно. Дети перестают доверять педагогу, считают его несправедливым. Кстати, самая распространенная причина разочарования ребенка в воспитателе - несправедливость.
Еще Януш Корчак предостерегал воспитателей и родителей от небрежного отношения к детским жалобам. Неумелому педагогу удобно не знать, что вытворяют дети, он машет рукой на их споры, не умея умно их рассуждать. В таких группах тихих будут обижать и эксплуатировать, а потребовать справедливости - нельзя! Обидчики торжествуют, обиженные страдают.
Никогда не следует торопиться с выводами. В первую очередь, необходимо выяснить, что побуждает ребенка жаловаться. Чаще всего, жалуясь, ребенок рассказывает о своих проблемах, иногда ему достаточно внимания и сочувствия.
Что же на самом деле скрывается за детскими жалобами?
Беспомощность. Когда ребенок сталкивается с непонятной, опасной ситуацией, он идет за помощью к взрослому. Он делится информацией о происшедшем. Ребенок идет к взрослому за советом, помощью, защитой, когда его или кого-то обижают, угрожают расправой, втягивают во что-то нехорошее. Взрослый для ребенка - последняя инстанция, к которой он обращается, если не может справиться сам. С возрастом таких ситуаций становится меньше, жалобы сходят на нет. Хотя во многом это зависит от степени самостоятельности ребенка.
Предупреждение. Ребенок делится своими наблюдениями за другими людьми. Он не жалуется, а ставит в известность и ждет разъяснений, как быть. Или он понимает, что происходит что-то недозволенное, но не может предотвратить самостоятельно. Некоторые ситуации требуют срочного вмешательства (опасные игры).
Но бывают и жалобы с корыстной целью.
Месть. Если ребенка не берут в игру, обижают сверстники, то он стремится взять реванш с помощью взрослого. Наиболее часто жалуются дети, отвергаемые сверстниками, слабоуспевающие, неуверенные в себе, с низкой самооценкой. Такого рода жалобы прекращаются, если у ребенка налаживаются отношения в коллективе.
Самоутверждение. Ребенок владеет некоторой информацией о других детях, которой он делится со взрослым, чтобы почувствовать свою значимость. Кроме того, таким способом ребенок стремится привлечь к себе внимание взрослого и заставить сверстников считаться с собой. Если ребенок будет чувствовать себя в группе комфортно, то ему не нужно будет прибегать к жалобам, как средству самоутверждения.
Обида, зависть - довольно частая причина детских жалоб. Эти жалобы рождаются спонтанно, они ситуативны. Но, в общем - то, и в этом случае ребенок стремится к справедливости.
Почему другой молодец, если он ответил по подсказке? Почему у другого есть сегодня яблоко, а у меня нет?
Ребенок уязвлен, поэтому ябедничает. Если педагог сделает замечание другому ребенку, то это подскажет ябеде, как можно воздействовать на окружающих. Если педагог сделает замечание жалобщику, тот еще больше утвердится в несправедливом отношении к нему. Можно сделать двойное замечание, чтобы разъяснить ситуацию.
Выше было сказано о жалобах, спровоцированных самими взрослыми. Что же это за жалобы?
1. Защита себя и других, в том числе от несправедливого наказания.
Для ребенка высшей инстанцией является взрослый: сначала родители, потом воспитатели и учителя. К ним он идет со своей проблемой - жалобой. При этом он всегда ожидает справедливости: провинился - будешь наказан, не виноват - все будет хорошо. И если взрослый сам не видел, что произошло, ребенок считает необходимым рассказать ему все во всех подробностях. Тем более, что сами взрослые побуждают детей к откровенности, просят ничего от них не скрывать.
Если взрослому "некогда" разбираться, кто прав, кто виноват, если он наказывает всех, чтобы неповадно было, то тем самым и провоцирует детей на доносы. Так они стремятся избежать несправедливого наказания. Опасен в этом отношении и способ поиска виновного ("Пока не найдем виновного, не отпущу гулять!").
Когда некому защитить ребенка от несправедливости, он защищает себя сам, указывая на подлинного виновника.
2. Шантаж. "Вот я расскажу…", "Если не примете меня в игру…". Угрожая разоблачением сверстникам, ребенок заставляет их принять свои условия. Этому способу манипуляции сверстниками ребенок учится у взрослых: "Вот скажу папе - не будет тебе зоопарка в выходной!". К подобным жалобам прибегают чаще всего дети, претендующие на роль лидера, но не умеющие завоевать авторитет другим способом.
Откровенное предпочтение взрослыми одних детей другим тоже является источником частых жалоб. Отвергнутого ребенка ябедничать побуждает ревность (к братьям и сестрам, к учителям), за которой может скрываться и желание отомстить, и зависть, и взывание к справедливости.
Как же реагировать на детские жалобы?
Для педагога жалобы делятся на два типа: требующие немедленного вмешательства и те, когда достаточно ограничиться советом пострадавшему, как вести себя, а также отсроченным выговором обидчику.
Зная особенности поведения детей, педагог может реагировать на жалобы по-разному. Например, Маша жалуется на Васю, а Вы знаете, что она кого угодно может вывести из себя. Тогда можно сказать Маше: "Жаль, что так вышло. Старайся держаться от Васи подальше". А с Васей позже нужно поговорить наедине о необходимости сдерживать свой гнев, о неприемлемости рукоприкладства.
Если ребенок пострадал от драчуна и забияки, можно сказать: "Придется мне серьезно поговорить с твоим обидчиком".
Можно провести занятие, посвященное жалобам, на котором поменять акценты: ребенок должен не жаловаться, а делиться проблемой. Нужно объяснить детям, что нет ничего плохого, если они в сложной ситуации обращаются за помощью к взрослому. И эта просьба о помощи не должна расцениваться как ябедничество.
В группе, где все относятся друг к другу уважительно и бережно, не будет и жалобщиков.
Если не хотите поощрять ребенка жаловаться, можно, приняв к сведению его информацию, провести самостоятельно наблюдения и тогда, поймав нарушителей "на месте преступления", вы будете исходить из собственных наблюдений.
Не спешите реагировать на жалобу, обдумайте полученную информацию, иначе маленькие шантажисты будут использовать вас как "оружие" для достижения своих целей.
На некоторые жалобы - сообщения, можно реагировать просто: "Хорошо, я разберусь". Исключения составляют ситуации, требующие немедленного вмешательства.
Старайтесь избегать прямых обвинений и конкретных санкций. Если ребенок жалуется, что его дразнят, можно предложить ему разобраться, почему так происходит, предложить тактику поведения.
Не злоупотребляйте частыми публичными "разборками". Не требуйте признания при всех детях, оставьте ребенку путь к отступлению или возможность признаться наедине.
Не спешите "называть вещи своими именами", т.е. старайтесь воздерживаться от фраз: "Ябедничать нехорошо!", "Доносчику первый кнут!". На многие жалобы вообще не стоит реагировать. (Балуется ребенок на занятии - встаньте рядом с ним. Это парализует его активность.)
Если ребенок жалуется, чтобы отомстить или самоутвердиться, спросите его: "Зачем ты мне это говоришь? Ну и что?" Несколько ставящих в тупик вопросов, отсутствие интереса к сообщению не дадут маленькому ябеде торжествовать.
Вернуться
|
|
